Vicevi

Haso i Mujo...

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.

Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te ..bem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje ..ebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te ..bem, ili...?
-Bolje ..ebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Je..- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!

Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega...
Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
-Sta ti je bre to "penis"?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog?

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

Plavuse...

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmiæima prekrivena spermom.
I crnka æe: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat æu sljedeæi put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noæas æe biti jebade. Osjeæam miris sperme u zraku.
Na to æe druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naruèuje plavuša u kafiæu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uðe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet doðe plavuša u kafiæ.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pièka.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako æeš znati da plavuša ne nosi gaæice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trèe jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika izmeðu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjeseèno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastièarki?
Èim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopaèke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Što uèini plavuša nakon èešljanja?
Obuèe traperice.

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kuæi.

Koja je razlika izmeðu 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presaðivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Juèer sam napravila test trudnoæe - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Doðe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin braèni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

Juce sam cuo jedan dooobar.
Ide Hasan Dudic kroz sumu , umorio se i sedne pod drvo.
Kad ono dud i pocese dudinjke da otpadaju.
On malo po malo poce da jede one dudinjke.
U tom momentu nailazi Pedja DBoj.
Pedja: Caaaoooo, decko.
Hasan: Cao
Pedja: A kako se zoves decko?
Hasan: Hasan Dudic
Pedja: Ma vidim da hasas dudic ali kako se zoves?!?

1 Mali Ivica upozorava majku:
- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počeću da te zovem bakom."

2 Došao Štef u robnu kuću:

- Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.
- Koji broj?
- Broj 6.
- Nemoguće, jeste li sigurni u to?
- Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

3 Pita Perica tetku:
• Tetka, zašto ti nemaš decu?
• Nije mi ih roda donela.
• Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?

4 Šta kaže veliki dimnjak malom?
• Suviše si mali da bi pušio!

5 Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao.

6 Odrastanje


25 znakova da ste odrasli:



- U kući imate nekoliko biljaka koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti.



- Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu.



- U frižideru imate više hrane nego piva.



- U 6 ujutru ustajete, a ne ležete.



- Čujete svoju omiljenu pesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi.



- Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu.



- Vaši prijatelji se žene i razvode umesto da se spetljavaju i raskidaju.



- Umesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora.



- Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje".



- Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku.



- Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve.



- Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara.



- Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a cena osiguranja raste.



- Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda a ne Big Meka.



- Bole vas leđa kada spavate na kauču.



- Ne spavate od podne do 6 popodne.



- Večera i bioskop čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak.



- Gutanje porcije pohovanih pilećih krilca u 3 ujutru bi iritiralo vaš stomak



- Odlazite u parfimeriju po Jekoderm i Locacorten a ne po kondome i testove trudnoće.



- Boca vina koja košta 300 dinara više nije "dobro piće".



- Jedete doručak u vreme doručka.



- Umesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada".



- 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite.



- Više ne pijete kod kuće pre nego što krenete u kafić.



- Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se ne odnose na vas.

7 Zašto plavuša nosi tegove u rancu?
Da bi bila "teža riba"!

8
Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin. Počeli su govoriti o ponosu. Amerikanac:

- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!

Francuz:

- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!

Turčin:

- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih ko može kupiti!

Srbin će na sve to:

- A ja sam na sebe ponosan!

Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?

- Juče sam sa Francuskinjom spavao na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

9 Razgovaraju 2 kur*a. kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata...

10 Šta je plavuša

istetovirala

ispod pupka?

"Aleja neznanih

junaka".

11 Šta radi Ciganin na Olimpijadi? Smrdi na 100 metara !
Šta rade dva Ciganina na Olimpijadi? Smrde na kilometar !

12 - Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 Dinara!

13 Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju
se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena,
dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da
niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do
litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe.
Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

14 - Kaze Mujo Hasi:
Bolan Haso, jesi li vidio kako moj mali lici na mene?
Haso:
Ma nema veze, vazno da je mali zdrav!

15 "Mujo, je li ti zaručnica nevina?"

- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

16 -Koja je razlika između pedofila i pedagoga?
-Pedofil stvarno voli djecu.

*Skola plivanja

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
- "Odoh ja kuci."
Instruktor:
- "U cemu je problem?"
Perica:
- "Nisam vise zedan!!!"

*Perica zna da crta

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
- "Je li, a šta ti radiš tu?"
- "Pa izbacila me učiteljica sa nastave."
- "A šta sada učiteljica radi?"
- "Ma eno je, briše dupe."

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV

Idu kokain i heroin ulicom, vide Čedu i kažu:
• Od nas zavisi!


Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvuče on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i počne da odgovara:
• Prvo pitanje znam, preskačemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskačemo. Treće pitanje je teško, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znači, položio sam.


Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!

Sad sam nesto preturao po lukovima i strelama pa se setio jednog dobrog.
Takmicenje u strelicarstvu.
Ucestvuju Englez, Svajcarac i Bosanac.
Prvi stavi coveku jabuku na glavu odapne strelu i prepolovi jabuku.
Publika ovacije i aplauz.
Pokloni se Englez i kaze:
I am Robin Hud.
Dodje drugi isto stavi coveku jabuku na glavu , odapne strelu i prepolovi jabuku.
Opet ovacije i aplauz.
Pokloni se Svajcarac i kaze:
I am Viljem Tel.
Dodje Mujo stavi coveku jabuku na glavu, odapne strelu i pogodi coveka posred glave.
Publika tajac.
Mujo se pokloni i kaze:
I am ......sorry.

izgubi se belac u crnackoj ulici i sad crnci:
-oces djidji midji ili smrt???
on naravno kaze djidji midji i njega svi crnci iz naselja naguze...
sutradan opet i opet ovi crnci:
-oces djidji midji ili smrt???
on naravno opet kaze djidji midji i opet svi crnci na njega....
sutradan opet i on posto nije mogao vise odabere smrt i samo se cuje vodja crnaca:
-TO DJIDJI MIDJI DO SMRTIIIII!!!!!!




Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. PitajuMujo i Haso:

* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

* Voće!

Pita Mujo:

* Je li, Haso, treba li nam voće?

* Ne! Vozi dalje!

Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

* Povrće!

Pita Mujo:

* Je li, Haso, treba li nam povrće?

* Ne! Vozi dalje!

Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

* Redaljku!

Pita Mujo:

* Je li, Haso, treba li nam redaljka?

* Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

* A šta je to redaljka, Haso?

* Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

* A šta ti je to redaljka?

* Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

* Je li, Haso, treba li nam gaća - upita Mujo.

* Ne! Vozi dalje!




Pita učiteljica Pericu:

• Šta se pre dobija - rak ili sida?
  

• Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.
  

Bio Crnogorac na sahrani svog prijatelja i majka tog njegovog prijatelja krene da plače i zapeva:

• Umro je kâ sivi soko!!!
  

Kad se Crnogorac vratio kući, pita ga žena:

• Je li, kako je umro taj tvoj prijatelj?
  

• Ma, ko će znati! Valjda ga neko ubio praćkom.
  

Šeta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Utom ga spazi neka gospođa i poviče za njim:

• Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
  

A Mujo će:

• Ha, vidi je pobrkane... Nije to od patke već od pileta!
  

zašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

• Jesi li položio?
  

• Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
  

• Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
  

• Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
  

• Ne seri više, Mujo, Alaha ti.
  

Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:

• Što ideš go kroz kuću?
  

• Pa nikog ne čekamo.
  

• Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?
  

• Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.
  

Polemišu dva komandira policije čiji su policajci gluplji pa prvi pozove svog policajca i naredi mu:

• Idi kod mene kući i proveri da li sam tamo, a potom me izvesti.
  

• Razumem, odgovori policajac i ode.
  

Drugi pozove svog policajca i naredi mu:

• Evo ti 100 dinara, idi na auto-pijacu i kupi mi jedan auto.
  

• Razumem, reče policajac i ode.
  

Policajci se sretnu slučajno na ulici i u razgovoru se prvi požali:

• Kako je onaj moj komandir glup! Ma, zamisli, poslao me svojoj
  kući da proverim da li je tamo, a na stolu ima telefon i lako je mogao
  proveriti samo da je okrenuo broj!
  

A drugi će na to:

• Nije to ništa, moj je još gluplji. Dade mi 100 dinara i reče da
  odem na auto-pijacu da mu kupim auto, a ne reče ni koje marke, koje
  kubikaže, niti koje boje auto da bude.
  

Došao jedan čovek u policijsku stanicu da proveri da li su policajci stvarno glupi. Uđe on i svi se okupe oko njega, a on upita:

• Šta je to: malo, crveno, raste na drvetu?
  

Mrtva tišina. A on će:

• Trešnja.
  

Pita on opet:

• Šta je to: malo, crveno raste na drvetu, ima ih 2?
  

Opet mrtva tišina, a on će:

• Dve trešnje.
  

Postavi on i treće pitanje:

• Šta vuče konjska kola?
  

A jedan policajac će:

• Eee, sad je lako, pa tri trešnje.
  

Zaustavio policajac Muju u automobilu pa kaže:

• Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.
  

Mujo odgovari:

• Oprostite, ja sam daltonista.
  

A policajac će na to:

• Nema veze. I za strance važe isti propisi!
  

1) Sedi jedna devojka u GSP autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje: "Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak... ko šećer, pri tom je i kulturan..."
Ceo autobus ćuti i sluša šta ona priča...
Ona nastavlja... "Dovezao me do centra i pozvao me na piće... Ja se malo nećkala, onda sam otišla sa njim na piće... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog pića me ponudio da odem kod njega u stan..."
U autobusu muk... Svi čekaju nastavak...
Devojka priča dalje...
"Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..."
U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih...
"Pa dobro bre sestro, reci više jel te kresnuo, propustio sam već dve stanice!?"

2) Ortak se vozi 56-icom i ulazi Ciganka na Padini da prosi - i ide od jednog do drugog i trazi po dinar. I tu stoji neka grand-mozgić devojka, na štiklicama, u skupoj bundi, miniću sva napirlitana.
Dolazi Ciganka do nje i traži dinar i ova je pogleda zgadjeno, kao da hoće da povrati i kaze: "Ma nemoj, dinar po dinar palata!"
A Ciganka je odmeri: "Ku.ac po ku.ac - bunda!

3) Sedi devojka , sluša muziku, i ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
"Aj' ustani da ja sednem, mladja si."
"Aj' pali, budalo matora."
Zatim sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: "Je.em ti ja mater i oca da ti je.em" itd... itd...
I devojka opusteno : "Kad možes da je.eš, možes i da stojiš."

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne
porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je
pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede
u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon
tuširanja ona mu spremi doručak i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: reče "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo
nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga, daj mu 5 kuna"...a doručak je
bio moja ideja.

Predsjednik drustva gluhonijemih, isto tako gluhonijem, drzi
govor pred svim
ljudima koji nesto znace u gradu, sa tumacem pored sebe. Pocne
pricati
jezikom znakova: uhvati se za sise, pa za ku**c, pa napravi
fintu da drka.
Svi prisutni u sali ostali otvoremnih usta, a tumac prevede:
"Dame i
gospodo,
veliko mi je zadovoljstvo".

mali sin policajca radi matematiku i nikako ne razume negativne brojeve. zatrazi pomoc od oca ,a ovaj mu objasni ovako:-vidis sine, ako u kupeu imas 10 ljudi pa izadju 15, onda na sledecoj stanici mora da udje 5 pa da onda u kupeu nema nikog.

Kaže jedan Crnogorac drugome:
- Danas sam radio.
- A jel? A đe ti je antena?

MUJO I AMPUTACIJA NOGU


Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vijest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vijest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”


Zelja

Izahli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zelja….
Sad uzmi novchich i zamisli zelju….
Perica zamisli zelju i baci novcic…
Tad dolazi Jovica pita Pericu:Perice,sta si zamislio??
A Perica ce:Da mi se ostvari zelja!


Glupa djeca


Pita djecak svoju mamu..
Mama kako se prave glupa djeca?
Ne znam sine, idi pitaj tvoga oca.

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmiæima prekrivena spermom.
I crnka æe: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat æu sljedeæi put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noæas æe biti jebade. Osjeæam miris sperme u zraku.
Na to æe druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naruèuje plavuša u kafiæu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uðe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet doðe plavuša u kafiæ.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pièka.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako æeš znati da plavuša ne nosi gaæice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trèe jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika izmeðu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjeseèno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- Okej! Ver ar d čildren?

Koja je razlika izmedu WC-a i groblja?

- Nema razlika, kad moras ic' moras.

Shalje Mujo Hasi internet adresu:

www . znam ko ti jebe zenu . co . ja"

Zasto utakmice izmedju Jamajke i Kolumbije uvijek zavrse nerijeseno? Zato jer Kolumbijci posmrkaju bijele crte na terenu, a Jamajcani popuse travnjak

Sjede djed i baka u parku i krene razgovor:
baka: kolkooo vam jeee godinaaa?
djed: osamdeseeeeet.
baka: ne biiii vammm daaalaaa.
djed: ne bi jaa niii mogooo

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:


Šta to radiš u ovo doba?
Smišljam stihove.
ajde kaži jedan.
Počne Haso da peva:

Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:

ajde još.
Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.