Vicevi

Pita Mujo Hasu sav besan:


Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot?
Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.




Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:


Moram sad da idem na seks.
Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.
Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:

Kako je bilo?
Pa dobro, samo nešto je puno hladna.
Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu




Šeta policajac parkom i naiđe na dvojicu kolega koji zagledaju jednog psa. On ih upita:


Šta radite to?
Tražimo mu drugi šupak.
Kako drugi šupak?
Pa sad prođe neki klinac i kaže: "Vidi psa sa dva šupka

Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:


Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.
Kad jedan policajac upita:

Šefe, a gde se pušta voda?

Pita Haso Muja:
- Mujo,jesi ikad vidio gnijezdo od magarca?
- Ne!
- E pa kad se probudiš ujutru,ustani,pogledaj u svoj krevet i vidjećeš ga!
- Hahahahahaha - poče Mujo da se smije i kaže:
- E super ti je fora sad ću ja taman pošto idem kod frizera,da ga zajebem!
Dođe Mujo kod frizera i pita ga:
- Je li majstore,jesi ikad vidio gnijezdo od magarca?
- Ne!
- E pa kad se probudiš ujutru,ustani,dođi kod mene pogledaj u moj krevet i vidjećeš ga!

Takmicili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je Dostojanstveni.Nemac se popne na Soliter i kaze :
- U ime Hitlera,ja skacem sa solitera
Nemac Padne i razbije se.zatim na red dodje Amerikanac i kaze
-U ime Klintona, skacem sa solitera
I on skoci i razbije se.A Srbin se popne na soliter i kaze
-U ime Tita, evo vam Kita, ja odoh liftom

Pismo mladozenje

Nažalost, nisam oženjen, doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo. Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim, pa je moja
verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo
da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u
prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice.
Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo! Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav.
Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u
paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti
kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice
i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva
skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne
nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u
poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega
želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako
se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino
društvo. Neće dugo biti čiste, jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja,
znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.


Voli te tvoj ljubljeni!

hihihi
Bas sam ovo nasla prije nekoliko dana, ali sam ga opet procitala jer je vrh
Voli te tvoj ljubljeni!

ahahahahahahahaha
Jaooooooooj, umrijecuuu
Dje sve ovo nalazis?

Bilo je to divno, toplo proljećno jutro.

Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu. Ona je
na sebi imala pripijenu rozu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je
na sebi imao obične farmerice i majicu kratkih rukava. Dok su šetali
dijelom u kojem su se nalazili prolazili su pored ogromnog srebrnastog
gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.

Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama),
groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je
uzbudila lijepa dama u rozoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.

Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da
skupi usne i zavrti du*etom. Ona je pristala, tako da je gorila
postao još više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtve probudili.

Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da
pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila
je zamalo rastrgao rešetke.

- "A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on.

Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo da pravi brze okrete.

Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju je kod gorile i zalupivši zatvorio vrata kaveza.

- E sad njemu reci da te boli glava!!!

Kongres feministkinja



Fata prisustvuje prvom feminističkom svetskom kongresu....



Prva govori Amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti više ne peglam košulje!". Prvi dan nisam videla ništa, ni drugi dan nisam videla ništa. Treći dan sam videla mog John-a kako sam pegla košulje.
Razleže se pljesak. Digne se Nemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti više ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam videla ništa, ni drugi dan nisam videla ništa. Treći dan sam videla mog Fritz-a kako sam posprema krevet.
Još veći pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti više ne kuvam ručak!". Prvi dan nisam videla ništa, ni drugi dan nisam videla ništa....

Treći dan sam počela pomalo videti na levo oko.

Mujo na nudističkoj plaži


Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna jako zgodna devojka i traži sladoled.


Zagleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska: - Šta je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?

A Mujo će njoj: - Nije to, nego gledam odakle ćeš izvaditi da mi platiš ...